La llegada del hombre a la luna

Hallábame buceando por la red cuando entré por casualidad en una página de anécdotas. En ella explicaban una frase que dijo Neil Amstrong después de ser el primer hombre que pisase la luna, justo antes de volver a la cápsula: "Buena suerte, señor Gorsky". Leer más...


Pues bien, esa frase trajo como consecuencia que todo el mundo pensase que ese era el nombre de algún cosmonauta soviético, y que se buscase exhaustivamente en los archivos a ver si en realidad lo era. Cuentan que Amstrong, siempre tan reservado, nunca quiso contar lo que habían significado esas palabras. Pero en el año 95, como supuestamente el señor Gorsky había fallecido, contó a que se refería con esa frase:

Lo que ocurrió es que cuando Amstrong era niño estaba jugando en el patio de su casa al béisbol. Se le cayó su pelota al césped de los vecinos, y cuando se agachó a recogerla oyó a la señora Gorsky(su vecina) decirle al Señor Gorsky (su vecino)... ¿Sexo oral? ¡¡Tendrás sexo oral cuando el hijo de los vecinos pise la luna.!!
Esto es afirmado por muchísimas páginas en la red. Se da como cierto. Por ejemplo, AQUI, o AQUI. Solo hay que buscar en google y aparecen muchas más.

Sin embargo no es cierto, según cuentan AQUI, o AQUI. Pero el desmentido contundente viene de la propia página web de la nasa donde escriben que "During November 1995, a clever (and slightly risqué) story was widely circulated on the Internet concerning a statement Neil is supposed to have made during the Apollo 11 EVA. At the suggestion of several readers, let me state that Neil never said "Good luck, Mr. Gorsky" at any time during the mission. Indeed, on November 28, 1995, Neil wrote, " I understand that the joke is a year old. I first heard it in California delivered by (comedian) Buddy Hackett".

Esto es como otro montón de mitos que se han escrito sobre la llegada del hombre a la luna. Mejor dicho, sobre la "no llegada" del hombre a la luna.

Lo que demuestran los "iluminados" que afirman que no llegó el hombre a la luna es solamente su falta de cultura.
Cosas como que la bandera ondea o que no se ven las estrellas en las fotos de la luna, se resuelven con un poco de cultura y sentido común. No voy a reproducir los argumentos, porque está muy clarito, por ejemplo, AQUI, o AQUI.

Es decir, que antes de creerse lo primero que circula por ahí, es mejor pararse a pensar un poco, y si aún así, por la razón que sea no se llega a desmontar una teoría pintoresca o conspiranoica, bucear un poquito más por la red y no quedarnos con lo primero que nos cuenten. Con el señor Gorsky tampoco, aunque la verdad, al menos esa hacía mucha gracia.

Los leucocitos también lloran o los fotones gemelos

Esta es otra historia que circula por las páginas de New Age, de fotones que van y que vienen y de ADN que escucha la radio. No se si los leucocitos lloran, pero lo que escriben estos señores es para llorar, primero de risa, y luego de pena. La primera vez que lo leí porque alguien lo enlazó pensé que estaba de broma. Luego comprobé que no, que la gente se lo cree. Voy a comentarlo, en aras de arrojar un pelín de luz sobre esta historia de ficción. Leer más...
Pongo este enlace, pero la historia la podéis leer en muchos lugares, páginas de reiki, new age y demás. Que conste que cualquiera que tenga media idea se extrañará de que tenga que explicar esto, ese texto es ridículo por definición, pero después del tema de las ondas de radio con la resonancia Schumann es mejor que expliquemos todo.

Primero dice que el autor del “hoax” este era científico e ingeniero. Pues nada, a mirar su currículum, donde de ingeniero no dice nada, y de científico menos. Es geólogo e informático. Ni investigador, ni ingeniero.

Ya se, dejémonos de historias. Lo que importa son los "experimentos". Vamos a ver que dicen que hicieron:

Experimento 1: Vaciamos un recipiente. Hasta ahí bien, eso se puede hacer fácilmente. Y dice que después solo dejo un fotón. Vamos a ver, un fotón no es como una canica, una boñiga o una bolsa de patatas que puedes hacer lo que quieras con ella. El fotón (ver AQUÍ), tiene una masa invariante cero, y en el vacío viaja a la velocidad de la luz. A ver como lo cogemos si no tiene masa… con una pinza de depilar no vale… Y como se mueve el hombre… tarda un segundo en viajar de la tierra a la luna… Y eso es muy rápido… Que nos expliquen como se coge un fotón y se le dice…”Quieto ahí, no te muevas que quiero hacer un experimento”.

Los fotones son de todo menos obedientes. Y cuidado, porque si alguien apaga la luz, el fotón se va a hacer puñetas. (porque sin luz, no hay fotones).

Luego dice que los fotones están distribuidos de forma aleatoria dentro del recipiente. Ping… error: Depende de la luz que haya en la sala y de si el recipiente es transparente o tiene agujeros.

Puede parecer un chiste, pero las opciones son estas (me recuerda a como pronosticar el tiempo con una piedra):

a) Si la luz está apagada, no hay fotones.
b) Si la luz está encendida, pero el recipiente es opaco y cerrado, tampoco hay fotones. Por muy rápido que cierres la tapa, el fotón se te escapa, fíjate si es escurridizo el puñetero.
c) Si la luz está encendida, y el recipiente es transparente, hay fotones que viajan a 300.000 kilómetros por segundo, es decir, que quietos no se quedan, se piran con brio, por mucho que Vladimir Poponin les grite que no se muevan. ¿Qué quiere decir esto? Que no se distribuyen ni nada. Que es un camelo, un cuento chino…
d) Si la luz está encendida, el recipiente es opaco, pero tiene agujeros, la luz entra por el agujero y los fotones viajan en la dirección creada por la recta que une la fuente de luz y el agujero, con el grosor de este último. Se mueven continuamente (tampoco se quedan quietos), a toda pastilla y no se distribuyen aleatoriamente por el recipiente, sino en la línea que he dicho.

Total: Que el experimento es falso, es decir, mentira. Su punto de partida es menos creíble que el cuento de caperucita roja.

Pero seguimos:

Dice que se colocó en el recipiente una muestra de ADN. Es decir, que cogió un trozo de ADN con los dedos y lo metió en el recipiente. ¿Sabrá este hombre lo que es el ADN? (Sí, hombre, que vio Parque Jurásico y Gatacca…). Pues entonces debería saber que el ADN no se ve a simple vista. No sigo por ahí, porque es que es tan ridículo que me veo comentando esto y me extraño.

Experimento 2: (Que fue llevado a cabo por los militares, supongo que para poder justificar la tontería que describe después). Se cogieron leucocitos. Y se colocaron en una habitación. Es muy fácil, coges sangre de los donantes y lo metes en un “colador” y lo que se queda son los glóbulos blancos. Pero no, no habla de leucocitos, luego habla de ADN. ¿Qué pinta una cosa con la otra? Se somete al donante a estímulos emocionales. Quizás quisieran conseguir hacer un serial, “Los leucocitos también lloran…”. El ADN era colocado en un lugar diferente al del donante. ¿Ein? ¿Como fue eso? ¿Qué ADN? ¿Los leucocitos llorones? A ver, todavía puedo entender que se haga un electro al paisano que llora. Pero ¿Cómo se lo haces a los leucocitos llorones? Y lo que es aun más difícil… ¿Cómo se lo haces a una muestra de ADN? Imagínate al Señor ADN (El de parque jurásico) con un casco para medir su carga eléctrica. Si hombre, si, y de paso, que escriba un libro.

Luego los militares estos… (no me extraña que con militares así haya guerras), quisieron ver cuanto podíamos separar al paisano, sus leucocitos llorones y su casco… os lo digo yo, tan lejos como largo sea el cable del casco del señor ADN… Pero es que el tema mejora, incluso son “insensibles al tiempo”. Sin comentarios. Otros que vieron la película de la máquina…

Experimento 3: Se tomo ADN de placenta humana, la forma, según ellos más “prístina”… estos tíos confunden células madre con ADN. Dice no se que del Ántrax… ¿Qué leches tiene que ver el ántrax con la placenta humana? El cacao que tienen es soberbio, pero lo que transmiten son términos científicos y la gente traga. Bueno, aquí el ADN lo tomaron en tubos de ensayo… menos mal, a este ADN no le vamos a poder poner el casco…

Luego les decimos a “los investigadores”, sientan ustedes gratitud. Y ellos muy majos, como son agradecidos, sienten gratitud. Y el ADN en el tubo se estira…, ya…, y come un bocata de mortadela… El ADN no es más que un compuesto químico, no se ve a simple vista, hacen falta microscopios caros para poder verlo, y no anda por ahí en plan muelle ahora me estiro ahora me encojo, y mucho menos porque a un fulano le “digas que majo eres” o “es que eres tonto”. Pero oye, el ántrax… ¿también lo invitaron a la fiesta, al señor polvo blanco?

En fin, que lo que hay que reconocerles es la imaginación que tienen. Seguro que este es uno de los ejemplos que alguno pondría sobre “el reiki y la ciencia”. Menuda basura. Definitivamente vamos a una época de oscurantismo, basada en la incultura de la gente que se puede creer semejantes cuentos.

Pues eso, que apuntéis bien que páginas enlazan esta absurdez, y desde ese punto no les creáis absolutamente nada, porque si son capaces de publicar ese bodrio, son capaces de cualquier cosa.

Reiki Reloaded (XIII): El reiki como solución universal

Vivimos en un mundo con problemas. Pero no os preocupeis. Tenemos la solución. No hay problema lo suficientemente grande que no pueda resolver el reiki. Estos son algunos de los ejemplos (hay muchos más) que se pueden leer en los foros del tema:

El Reiki disuelve huracanes: No hay problema, a partir de ahora el Nacional Hurricane center lo ponemos en Madrid, y todos a disolver. Lo malo es cuando llega un «Katrina». ¿Qué decimos entonces? Bueno, podemos decir que cuando Leer más...no se disuelven, es porque tenían que ir por allí y que el karma del planeta necesita a ese huracán. Lo malo de esto es que no es broma, hay gente que se lo cree de verdad. Me recuerda un trocito de la película “nobleza baturra”, donde un señor en burro iba por la vía. El tren le pitaba para que se apartase, pero él decía: «Chufla, chufla, que como tu no te apartes, yo no me aparto». Al final, la vía giraba, el burro siguió de frente, y el señor creyó que se había apartado el tren.

Con el reiki puedes cambiar el tiempo, es decir, que si tienes programado un viaje y quieres que salga el sol, es fácil. Y si te vas a casar ni te cuento. Con reiki puedes. Pobre Leticia, con la de agua que tuvo que soportar. Y eso que hubo gente que se dejó el sueldo en mandar huevos a santa clara. Pues nada, reiki y pasar de mandar huevos… (así no os pareceis a Trillo, que ahora no está de moda). Será que Leticia no hablaba con Charles de Inglaterra, que ese sí que sabe.

El reiki puede evitar terremotos, sobre todo cuando no se producen. Si se producen es que el encargado de disolverlos estaba de copichuelas «no voy a estar salvando la tierra todos los días, ¿no? Que trabajen otros».

Reiki para problemas económicos: En algún sitio decían que con el reiki se pueden solucionar los problemas económicos (enviando reiki a la situación). Eso no es exacto. Se solucionan los problemas económicos del que da los cursos, y si tú das cursos, también los tuyos.

Con reiki podemos evitar que caiga un satélite enorme sobre la tierra. Ese es muy bueno. Ni nasa, ni bruce willis, ni nada. Ya hay remedio para Apophis. Pobres dinosaurios que no sabian eso del reiki, no se hubieran extinguido y nosotros no estaríamos aquí, escuchando tonterías.

El reiki puede hacer que enciendas fuego con los ojos: «Mirando a un brasero conseguí encenderlo». ¿Seguro que no usaste el mechero? Eso está muy bien para cuando te olvides las cerillas. Y como casting para Xmen, mucho mejor. Se ahorran los efectos especiales.

El reiki hace que no te enfermes de nada. Pero bueno, «si tienes fiebre o te duele la cabeza o te encuentras mal no es que estés enfermo, es que tienes una crisis de sanación». Ya, en mi tierra eso se llama trancazo, y sí, suele considerarse una enfermedad.

Con el reiki se pueden mover nubes. Claro, porque el viento no tiene nada que ver…¿estas segura de que fue el reiki o estabas en un anuncio de compresas?

Puedo echar a seres malvados de casa con reiki: Pues nada, que vayan a casa de mi vecino de arriba, que se dedica a poner la tele a tope a las tantas, y que le echen, así podremos dormir más tranquilos.

El reiki viene de los extraterrestres. Que no, que lo de E.T. es una película, el dedo no se le encendió por la energía universal y el "mi casaaaa" y el "auggghhh" no son mantras. Algunos ven demasiadas películas.

De verdad que esto no me lo invento. Todas estas ideas están sacadas de foros de reiki. No es broma. Así tienen de amueblada la cabeza algunos.

Como consuelo queda que en el mundo del reiki también hay gente normal. No te creas que todos son así ni mucho menos. Sin embargo hay una legión de “iluminados” que no son capaces de atarse el cordón de los zapatos, pero se creen con poder para arreglar problemas a escala planetaria, eso sí, sin esfuerzo. Así que cuando te metas en este mundo, estate preparado para personajes como esos. Te aconsejo que hagas como yo: Míralos con humor, y ríete un poco.

Y si te vas a meter en este mundo, pregunta a tu maestr@ por lemuria y el planeta X. Y si sabe de que hablas, o te dice que se pueden disolver huracanes, o cualquiera de estas fábulas, mejor sales corriendo, no pares, y búscate otr@.

Manual para inventarse un símbolo de reiki

Estaba preparando el reiki reloaded V que pienso dedicar a los símbolos, y viendo el “belén” que hay montado con los símbolos, donde cualquiera puede inventar lo que le de la gana, continuando con el manual para inventarse un sistema de reiki, preparo este “MANUAL PARA INVENTARSE UN SIMBOLO DE REIKI”.

Lo primero e importante es que el símbolo no tiene que parecer occidental. Ocurre igual que con el nombre del sistema de reiki. Si el símbolo parece occidental no va a servir y no te creerán, y por tanto se acabó el negocio.

Hay muchos y diferentes sistemas para inventarse un símbolo. A bote pronto se me ocurren unos cuantos, pero siempre se os puede ocurrir un sistema mejor:

1) Ir directamente a un diccionario de Japonés. Allí te pillas un kanji que sirve perfectamente como símbolo.
2) Si tienes un hijo pequeño déjale un lápiz y que se explaye pintando. Luego no cojas todos los trazos, coge solo unos pocos para que el símbolo tenga forma de algo.
3) Coge un insecto no volador (porque si es volador no escribe, se escapa), imprégnale de tinta (no demasiada, no se vaya a intoxicar) y déjale que camine por el papel. Luego unes los puntos de sus patas y si forma un dibujo sugerente, voila, ya tienes el símbolo.
4) Mira a las nubes. Sus formas te pueden inspirar para crear un dibujito adecuado.
5) Idem con las constelaciones nocturnas. Unes las estrellas con trazos y dibujos varios te saldrán. Coge alguno que tenga apariencia oriental.
6) Un dia de marcha cuando tengas alguna copichuela de más, coge lápiz y papel e intenta escribir algun kanji de los anteriores. Como te saldrá diferente, ya tienes el símbolo.
7) Cuando vayas en tren, coge un lapiz y pégalo a un papel. Si el tren es de cercanias, mejor, que traquetean más. Con el traqueteo seguro que consigues un dibujo estupendo.
8) Coge un papel y arrúgalo. Estíralo y arrúgalo. Y vuelta a empezar. Cuando lo hayas hecho unas cuantas veces, une las arrugas, a ver que te sale.

Como digo, seguro que se os ocurre algún sistema más. Si no os sirve ninguno de esos, utilizad la imaginación.

Luego tendras que ponerle el nombre: Se trata de mezclar monosílabos con apariencia oriental, porque como el nombre, y el símbolo no gusta lo occidental: KO, HO, ZEN, SU, RREI, SA, SE, DAY, MIO, TO, HYO, KI, RI, JO, SEN, SEI, SANG, OMI, WANG etc, etc.

Por ejemplo: SUDAYTO, o HYOSERREI, o SUDAYSANG, por poner tres ejemplos.

Luego tendrás que pensar para que vas a decir que sirve el símbolo. Puedes decir que es para mejorar tu olfato, para el dolor de estómago o para los juanetes, por poner 3 ejemplos. Pero sirve todo.

Importante: El origen. La cosa está fea para atribuirselos a Ushida o Usui, así que nada, lo mismo que el sistema de reiki, dices que lo has canalizado y listo. Y si te lo ha dicho Usui en sueños, mejor que mejor.

Y por ultimo, cobra una pasta por él y di que es secreto.

NOTA FINAL: Ya se, este sistema es muy parecido al tutorial para inventarse un sistema de reiki. Eso demuestra lo simple que es inventarse algo, y lo ingenuos que somos los que nos lo creemos, que con un sistema tan ridículo la mayoría picaria..

Enlazando con la entrada de los principios de reiki… deberíamos ser más críticos con todo lo que nos cuentan.

Manual para inventarse un sistema de reiki

Cuando hice el primer cursillo de reiki nos contaron una historia.

Nos dijeron que había distintos símbolos en función de lo que necesitases. Pero que el reiki era la energía universal.

Después nos contaron que había varios sistemas.

A poco que pensemos, suponiedo que sea verdad lo que dicen (reiki energia universal y todo eso), lo único para lo que sirven los símbolos es para hacer dinero, porque por sentido común, si es energía universal me importa poco el nombre, la variante, y el símbolo (que personalmente opino que no sirve absolutamente para nada).

Pero aún está más claro con el tema de las diferentes variantes de reiki, el jugoso negocio que se puede amasar:

Variantes de reiki hay muchísimas, casi tantas como “brillantes” amasadores de “pasta”, a costa de la credulidad ajena.

Yo, por mi parte, a fin de contribuir a la claridad y que todo el mundo pueda hacer negocio, he decidido crear esta guía para que cada cual pueda inventar su sistema de reiki y hacer negocio.

Lo primero, en muchos casos, es poner una palabra de una lengua que no sea el castellano. Vende mucho el japonés, pero si no dominas la lengua con una o dos palabritas en inglés basta. Queda muy bien añadirle ® al nombre, le da lustre, jejejeje, y no cuesta ningún trabajo. De hecho no creo que tengas que registrar el invento de tu nombre, porque no creo que aquellos que lo hayan utilizado se hayan molestado en registrar nada. Por ejemplo, si queremos un reiki que haga que los paganos (para que nos entendamos, los que pagan) crean que van a poder mover objetos con la mente no lo podemos llamar “Reiki telequinésico”. Queda demasiado nacional. Deberás llamarlo “Telekineshic reiki ®” y es más fácil que alguno pique. Por ejemplo, un reiki musical, no podemos llamarlo así. Deberemos llamarle “music reiki oto”, ya que el oto queda muy bien porque le da cierto aire oriental y significa sonido. Y así todos.

También deberemos identificar a los posibles incautos (perdón, quiero decir clientes) que nos vayan a pagar una pasta por esos “símbolos” que les van a abrir la puerta a ser más altos, más guapos o a tener poderes especiales. En función de los posibles clientes pensaremos en una parte del nombre.
Si es para gente religiosa podemos poner algo que implique religión. Por ejemplo, "Reiki kami tamashī". Si es para conductores, podemos inventar un reiki que hable de “San Cristóbal”, por ejemplo, “San Cristóbal reiki kuruma”, que queda muy bien, porque además incorpora un nombre en japonés. Otro ejemplo más: Aquellos que les guste volar, o pilotos o algo así: “Reiki hikōki karui sora”, o por ejemplo aquellos que les guste la naturaleza, podríamos poner “reiki serrano”. Sin embargo, el "reiki serrano" estoy seguro de que no vendería nada porque suena demasiado nacional, así que habrá que pensar en un nombre más sonante y que signifique algo parecido:”reiki tokoro mori”

Bueno, la verdad es que de japones no tengo ni pajolera idea, ni falta que hace. Los nombres los he sacado de AQUI, y si las expresiones no son adecuadas no importa, porque los que ponen la pasta tampoco saben japonés, solo hace falta que suene bien.

Ah, por cierto, se me olvidaba: Condicion imprescindible: Deberas haber entrado en contacto con la energia universal, con usui, o con el arcángel metatron o el que sea… y decir que te lo han contado ellos. ¿Te parece difícil o imposible?

No hay problema. Bastará con que digas que es así. Que lo has canalizado y listo. Es posible hasta que te adoren.

Espero haber contribuido a que cualquiera pueda inventar su propio sistema de reiki, haga sus propios cursos y sus propios diplomas y cobre lo que le de la gana por ello. No me parece justo que solo puedan enriquecerse algunos.

Otro día, si se tercia, hablaré de como inventarse símbolos.

Como NO colgar un espejo

Tienes que colgar un espejo poniendo dos tacos con dos alcayatas a la distancia adecuada para las hembrillas que trae el espejo.

Vas al armario. Coges dos alcayatas. Recoges todo lo que se te ha caido al suelo. Coges dos tacos del 6. Marcas donde debería ir el cuadro.

Vas a por el taladro. Luego vas a por el alargador porque el cable del taladro no llega.

Coges el taladro. Lo enchufas. Te das cuenta de que no has puesto la broca. Vuelves a por la broca. Colocas la broca. Raudo y veloz desenchufas el taladro. Vas por el agua oxigenada. Te desinfectas la herida que te acabas de hacer al poner el taladro en marcha por error mientras colocas la broca. Vuelves a intentar poner la broca. Ya tienes el taladro con la broca puesta. Miras las marcas que has hecho en la pared para hacer los agujeros.

Aprietas el gatillo del taladro y te acercas a la pared con el taladro en marcha. Sueltas el gatillo. Luego tendrás que reparar el agujero y el surco que has hecho por error cuando acercaste el taladro en marcha a la pared.

Acerca el taladro APAGADO a la pared. Coloca la punta de la broca en la marca. Enciende el taladro. Aquello no perfora. Suelta el gatillo. Enciende el percutor. Vuelve a poner en marcha el taladro. Haz el agujero. Busca a oscuras el teléfono del electricista. Vas al cuadro y consigues dar la luz, pero en esa habitación ya no funciona. Tendrás que hacer el otro agujero con linterna. Te acercas. Colocas la broca en el agujero. Ves que el taladro hace un ruido raro al perforar, pero te da igual y aprietas más. Raudo y veloz busca la llave de paso para cerrar el agua, porque como siga saliendo agua de ese agujero vas a inundar a los vecinos de abajo. Busca el teléfono de un fontanero.

Te cambias la venda porque aquello sangra cada vez más.

Al fin ya tienes hechos los agujeros. Vas a por los tacos. Entran con demasiada holgura. ¿Qué broca has usado? Ponía 6. No señor mio, ponía nueve, pero la has mirado al revés.

Bajas a la ferretería a por tacos del 9. Colocas los tacos. Esta vez son los adecuados. Colocas las alcayatas. Son demasiado pequeñas para un taco del 9 (eran para un taco del 6). Bajas a la ferretería a por alcayatas más grandes. Las colocas. El espejo entra mal porque las hembrillas son pequeñas para esas alcayatas. Bajas otra vez a la ferretería. Compras hembrillas más grandes. Intentando poner las hembrillas te cargas el espejo.

Vas a comprar otro espejo y compras alcayatas que valgan para las embrillas del espejo y los tacos del 9. Subes a casa. Colocas las alcayatas. Colocas el espejo. Te queda torcido porque no mediste bien y no usaste el nivel.

Vuelves a medir. Esta vez usas el nivel. Haces otro agujero. Ya taparás el otro cuando arregles el surco que hiciste antes. De paso deberás pintar la habitación. Colocas otro taco del nueve. Cuelgas el espejo… y por fin has acabado la historia.

Médico de urgencia: 90 euros

Electricista: 90 euros

Fontanero: 100 euros

Albañil (el fontanero tuvo que picar la pared): 120 euros

Espejo roto: 120 euros

Pintor: 240 euros

El que cuelgues tú solo el espejo… no tiene precio. Para todo lo demás, mejor llama a alguien que te lo haga o te cargas la casa.

Historia Universal 2ª parte – La prehistoria II

Habíamos quedado en que la mujer había descubierto el fuego, y en la invención de diversos conceptos que aún utilizamos hoy en día.

Sin embargo, a pesar de haber descubierto el fuego por casualidad les costaba mucho volver a crearlo. No tenían claro cual era el mecanismo que a la postre encendía la chispa, así que repetían todo el ritual completo. Para ello el marido tenía que acostarse con la vecina y su esposa le perseguía de nuevo tirandole piedras. Después de varios intentos volvía a prenderse el fuego. Eso podía durar días.

Como a la señora esposa no le hacía gracia que su marido copulase con la vecina se estableció que el fuego debería estar encendido las 24 horas para que el marido no tuviera que hacer el sacrificio. Un día el marido cogió una piel de animal para apagar el fuego (¡¡que pillín!!) y comenzó a salir humo negro. Apartó la piel y volvió a ponerla creyendo que el fuego desaparecería. Eso hizo que aparecieran figuras de humo en el horizonte. Se asustó y tiró la carne de la caza de ese día al fuego a ver si se apagaba. Pero no tuvo éxito. Todos los que en la lejanía vieron el humo comprendieron que estaba ocurriendo algo y volvieron corriendo, y se encontraron al hombre intentando apagar el fuego. Se había inventado la comunicación por señales de humo. Ese día el marido recibió pedradas aunque el fuego estaba encendido. Como no había más caza tuvieron que comer la carne que el hombre había arrojado a la hoguera. Y vieron que estaba mucho mejor cuando se echaba al fuego que cuando estaba cruda. Se había inventado la cocina.

Comprobaron además, que cuando estaba el fuego encendido los animales no se acercaban. Comprobaron que se podía conseguir fuego con ramas más pequeñas, y así te podías alejar del fuego y las bestias no te atacaban. Se había inventado “el fuego portátil” o “telefuego”, la antorcha.

Se especula sobre como se inventó la peluquería. A pesar de lo que dicen la mayoría de las corrientes, parece ser que la antorcha tuvo mucha culpa. El hombre era inexperto a la hora de llevar la antorcha y en un accidente la acerco demasiado al pelo de su señora. El pelo se quemó. Más tarde, la mujer al agacharse para beber se vió. Y le gustó lo que vió. Se lo contó a sus compañeras, que quisieron tener el pelo igual. Se había inventado la moda de los peinados y la figura del peluquero, aunque los métodos eran claramente diferentes a los de hoy en día.

El tema del maqullaje fue algo que también se inventó por accidente. Los mosquitos de la prehistoria eran grandes como burros, y pegaban unos picotazos igualmente grandes. Probaron a taparse con pieles, pero los mosquitos se colaban igual. Un día, cuando los hombres prehistóricos veían uno de los pocos espectáculos que se podían permitir, la lucha de tías buenas en barro, se dieron cuenta de que los mosquitos a ellas no les picaban cuando estaban embadurnadas de barro. A partir de ese momento todos se embadurnaron de barro. Y del mismo modo, la señora del pelo quemado se agachó a beber, y se vió la cara con barro. Y también le gustó. Lo comentó con sus compañeras, y a partir de ese momento comenzaron a usar el barro para algo más que la lucha y la protección contra los mosquitos. Se había inventado el maquillaje.

No está claro por qué el hombre comenzó a usar taparrabos. Una corriente sostiene que era debido a las lesiones que se causaba en su pene al golpeárselo contra las piedras. Hay que tener en cuenta que los hombres de la época eran paticortos y penilargos. Sin embargo eso no explica por qué las mujeres también usaban taparrabos. Otras corrientes sostienen que era para evitar la suciedad y las infecciones. Ese es un tema en del cual todavía queda mucho por hablar.

Dejamos entonces el tema del paleolítico con el ser humano poseedor del fuego y del maquillaje. Fue una época dura, pero apasionante para el historiador riguroso.

El biberón de madrugada

Tienes el despertador puesto a las 3 de la mañana. A veces suena, y a veces el niño releva al despertador de su trabajo y lo hace él mismo. Es un despertar mucho más estresante y asqueroso.

Cuando te despierta el despertador, te despiertas con cara de Zombie vas a la cocina a preparar el biberón y si no tienes cuidado le echas zumo de naranja en vez de agua y sal en vez de leche en polvo. Eso cuando te despiertas tú antes de los llantos del bebé.

Si el bebé comienza a llorar te pondrás a cien e irás a preparar el biberón a toda carrera, porque sabes que tiene hambre y no quieres que llore. Entonces sí que aciertas con el agua y con la leche en polvo, pero con las prisas volarán por los aires y acabará todo en el suelo.

Después de lavarlo, esterilizarlo y preparar otro (ya limpiarás el suelo más tarde) echas la medida de agua que toca y como la boca del biberón no es muy grande caes todo por la encimera. Te acuerdas de todos tus parientes próximos y lejanos y vuelves a intentarlo, y por fin consigues prepararlo. Pero el biberón está frío, y no querrás que tu peque se quede helado. Toca calentar el biberón. Existen diversas técnicas. Al baño María, en el microondas, en el calienta-biberones… Yo me decanto por el calienta-biberones. No me gustan los microondas y no es plan de llamar a la tal María para que se bañe y caliente el biberón a las tres de la mañana. La pega del calienta-biberones es que es algo lento. Pero mientras se calienta el biberón si el bebé no llora puedes limpiar el suelo que has manchado antes.

Cuando se apaga la luz del calienta-biberones te echas un poco en la mano, y en ese momento, mientras pegas un grito de dolor por la quemadura, te das cuenta de por que es necesario hacer eso y no es ninguna tontería.

Enfrías el biberón debajo del grifo con tan mala suerte que se te abre el biberón, se te derrama todo, y vuelta a empezar.

Tras repetir toda la historia OTRA VEZ, consigues tener un biberón con la temperatura justa y al final bien hecho. Vas a ver al niño y el pobre se durmió por aburrimiento. Le despiertas y le das el biberón. Se lo come todo porque entre pitos y flautas, biberones en el suelo y biberones abiertos llevas tres cuartos de hora de retraso. Luego toca que el niño eche el erupto. Cuando crees que está todo acabado el niño te vomita encima, y tienes que cambiarle la ropa y cambiártela tú. Por fin, después de todo eso, de limpiar el suelo y de limpiar el biberón te puedes ir a la cama a seguir durmiendo. Pero piensa que sobre todo al principio, los biberones son cada cuatro horas, así que puedes dormir un par de horitas y vuelta a empezar.

Volar en avión

Como dije en otra entrada no suelo tener vértigo, y no tengo miedo a volar. Pero sí que conozco a personas que no lo llevan tan bien.

Algunos de ellos se “santiguan” repetidas veces antes de despegar como si al avión no le propulsasen sus motores, sino las manos de Dios. No se por qué van en avión. Si Dios hace que el avión vuele que se pongan el traje de Superman y pidan a Dios que les haga volar a ellos, así se ahorraban el billete y ayudarían a reducir el efecto invernadero.

Hay otros que no son tan religiosos. Esos, normalmente no suelen sentarse en ventanilla porque les da miedo mirar y ver a que altura están, como si por no estar mirando el avión no subiese y no se pudiera caer. El ser humano a veces es algo muy extraño.

Lo que ayuda en casos de esos es meterse uno o dos copazos al cuerpo. No es que entonces no tengan miedo, porque siguen teniendo miedo a caer, pero al menos ahora no les importa. Recuerdo el caso de uno, que se tomó algo más que un par de copas. El buen señor se dedicó a deleitar y amenizar el vuelo a los demás, con cánticos regionales, hasta que a la pobre azafata a la que le tocó el marrón, le recordó que ya había hilo musical en el avión y que se pusiera los cascos. Al pobre hombre, cuando le hablaron de la palabra “cascos” le vino a su cabeza la posibilidad del accidente y comenzó a llorar desconsolado. A partir de ese momento ya no hubo cánticos regionales, sino cánticos de plañideras, bueno, de una plañidera, hasta que el avión aterrizó y acompaño a las autoridades competentes y les pudo cantar a ellos. Así que ya sabeis, solo una o dos copas, no más.

Algo que ocurre con los que se sientan en el asiento del copiloto del coche (algunos querrían taladrar el suelo y frenar como los picadiedra) ocurre también en el avión cuando hay turbulencias: Hay gente que se agarra al avión como si fueran capaces de sujetarlo, o ellos solos pudieran hacer que se quedase en el aire, cosa bastante absurda, porque otra vez que no necesitaríamos keroseno para hacer volar el avión, lo sujetan ellos, lo hacen volar ellos y nos ahorramos el efecto invernadero.¿Acaso se creen superman?

En casos como ese, cuando el avión retiembla, podreis observar como se miran serios unos a otros y tragan saliva, como si el avión fuera a caer por cuatro corrientes de aire de nada. Entonces dejan de hablar. Pero si alguno se sienta al lado del ala, y esta se mueve por las turbulencias entonces este ya se pone serio. Si alguien hace un comentario así como “¿Es normal que se mueva el ala así? ¿Es normal que salgan esas chispas de los motores?” Entonces no solo se ponen serios, ya se quedan blancos. Y si suena el avisador de megafonía, aunque solo sea para decir la temperatura que hay en barajas, entonces el grito y el histerismo es colectivo.

Ahora entiendo por que hay lugares en el mundo donde al terminar el aterrizaje el pasaje aplaude, como si el piloto hubiera cantado una ópera. ¿Aplaudirán en realidad por los cánticos regionales del señor de antes? Porque nunca ha salido el piloto a dar las gracias por la ovación…

De todas formas, y fuera de broma, el avión es uno de los métodos más seguros de viajar que existen, siempre y cuando no te caigas…

Historia universal I – La Prehistoria

En el albor de los tiempos (desde el punto de vista humano) el ser humano no gozaba de las comodidades de las que gozamos ahora. (Estoy hablando de la Pebble cultura, es decir, cultura de cantos rodados, piedras, no tiene nada que ver con la ópera ni con la música).

Ahora nos quejamos de la vivienda, y queremos una vivienda digna. Pero por aquel entonces, como no se había inventado la casa, (solo se había inventado la cueva) la vivienda digna consistía en un agujero en la pared donde el inquilino, en sus ratos libres, hacía garabatos en las paredes. Hoy en día eso estaría muy mal, porque si haces garabatos hay que pintar la pared, pero de aquella no existían las distracciones que hay hoy en día y el hombre prehistórico se aburría.

Solo había 4 diversiones principales, comer (cuando podía), dormir (cuando le dejaban), pintar garabatos y el sexo. Hago notar que hablo del hombre y no de la mujer, porque de aquella los derechos de la mujer estaban muy por debajo de los derechos del hombre (mucho más que ahora).

Comer suponía un problema. No siempre era sencillo encontrar comida, y además estaba muy dura (no se había descubierto el fuego), aunque siempre podías sugerir al de al lado que te invitase (nacimiento del gorrón) y si eso no funcionaba usar el garrote (ese fue el nacimiento de la mafia).

Para dormir lo tenía aún más complicado. A veces había truenos y relámpagos y el hombre pasaba mucho miedo y no podía dormir. Como el ser humano de aquella época no tenía explicación para un ruido tan grande pensó que alguien más grande tenía que hacer el ruido. Ese fue el nacimiento de la religión.

Por otra parte cualquier fiera podía venir a atacarle y por lo tanto debía dormir con un ojo abierto. Cuando vivían en comunidad es posible que alguno se preocupara más de lo normal y estuviera toda la noche despierto mientras los demás despreocupados dormían (ese fue el nacimiento del pringao).

Pintar garabatos era lo más sencillo de todo. No requería más que los materiales que usaba como pintura. Cuando vivían en comunidad, había uno que no cazaba, se dedicaba solo a pintar garabatos sugiriendo que así los demás iban a poder cazar más porque él tenía una conexión especial con los dioses, y a cambio los demás le daban parte de la caza (ese fue el nacimiento del embaucador).

Cuando un hombre quería sexo lo tenía muy sencillo, cogía el garrote y garrotazo a la señora. Se había inventado el matrimonio. Si la parienta del de la cueva de al lado estaba mejor que su esposa, iba con el garrote a la cueva de al lado, y echaba de la cueva al inquilino (invención del deshaucio y desalojo) y copulaba con la inquilina (invención del adulterio), aunque su propia esposa dolida y con mucha mala leche es posible que cogiera un montón de piedras y se liase a pedradas detrás del señor del garrote. Parece ser que en contra de lo que dicen por ahí, fue una de esas piedras la que golpeó con otras que a su vez estaban al lado de hojarasca y se prendió fuego. Se había inventado el fuego, y fue la mujer la que lo inventó por accidente, aunque claro, el hombre tenía el poder y se cambió un pelín la historia.

Por aquel entonces no existían dentistas como los de hoy en día. Según estudios, cuando un indivíduo debía sacarse una muela lo que hacía era intentar beneficiarse a la señora esposa del vecino, que cabreado cogía el garrote y garrotazo que te crió. El sistema tenía un problema, que a veces te sacaba la muela que no era (se había inventado la negligencia médica).

Después de que la mujer inventase el fuego se dieron cuenta de que hacía falta combustible para alimentarlo. Como no se había inventado el hacha, utilizando piedras afiladas, uno de los hombres era el encargado de subirse a los árboles y cortar ramas. A veces no era tan “sapiens” como cabría esperar y cortaba la rama en la que estaba sentado y se caía al suelo. Se había inventado el accidente laboral y el chichón.

(continuará… o no… ¿Quién sabe?)

Realmente lo más duro es ser papá...

Ya he comentado lo duro que es que un niño venga al mundo, tanto para el niño como para la madre. Pero el que peor lo pasa, en contra de la creencia popular, es el padre.

Si la pareja tarda en concebir, es porque el hombre no vale y sus espermatozoides son vagos. Si hay un embarazo sin buscarlo, el hombre es poco menos que un criminal y ha de aguantar las miradas asesinas del padre de ella: “¿Qué le has hecho a mi hija?” Como que ella no hubiera hecho nada y se hubiera quedado solo mirando…

Después del positivo con el predictor hay que decírselo a la familia y amigos, donde él sonreirá, intentará explicar… pero nadie le hará caso, porque la protagonista es ella… como que él no hubiera puesto nada (acordaos de la mirada asesina del padre de ella).

Y a él le queda lo más difícil: Conseguir flan con nata a las cuatro de la mañana, no vaya a ser que el niño salga con un flan tatuado por no satisfacer el antojo de la madre, porque una fresa o una cereza, vale… Pero un flan tatuado, es un pelín grande.

Pobre padre, que tendrá que aguantar los cambios bruscos de humor de la madre, y pasar de las sonrisas o carcajadas a las lágrimas. Porque el pobre nunca se había fijado en como olían las nubes. Y cuando no lo entiendas (no porque no te esfuerces, sino porque aquello no hay quien lo entienda) aguantar la bronca por insensible.

Y no solo eso. También aguantará sin rechistar que se le despierte a horas intempestivas de la noche porque el bebé ha dado una patadita. En realidad, cuando el bebé da pataditas, tendrá que dejarlo todo sea a la hora que sea, pero por la noche es más duro, porque despertarte porque da una patadita… Que gracia hace la primera vez. Ya verás cuando salga al mundo, si te da una “patadita” la gracia que te hace.

Y ¿que me decís de la abstinencia sexual? Hay casos que, por decisión del médico o de la madre o de ambos, desaconsejan las relaciones sexuales durante el embarazo. Y al pobre padre se le van los ojos detrás de cualquier escoba con faldas, porque nueve meses a palo seco, son muchos meses.

Todas estas cosas trastornan gravemente la psique del progenitor, porque ya me direis si no es porque el hombre se ha trastornado como es posible que le hable a una barriga. Es típico que el padre mire a la barriga y se ponga a hablar lentamente (para que la barriga le entienda bien) y le dice “yo soy tu papá”. ¿Y que espera? ¿Qué la barriga conteste? Incluso hay alguno que hasta le pone cascos de música a la barriga. Por favor, que yo no le veo las orejas a la barriga por ninguna parte…

Otro indicativo de la falta de sueño o del trastorno mental es la cara de panoli que se le queda al padre en la consulta del médico viendo la primera ecografía (ya lo comenté antes), donde tanto el padre como la madre asentirán al médico como si se enterasen de todo. Cuando el médico sale de la sala se miran el padre y la madre. ¿Tú ves algo? Yo tampoco. ¿Por qué asienten entonces como si fueran capaces de interpretar una ecografía?

Y lo mejor de todo es el parto. Las falsas alarmas. Los paseos al hospital y vuelta a casa. Cuando por fin es la hora de la verdad y no es una falsa alarma hay dos tipos de padres, los que aguantan el nacimiento del bebé sin desmayarse y los que se desmayan. Los que se desmayan ya no se enteran de nada, y llevarán el estigma de blandengues de por vida. Los que no se desmayan aguantarán estoicamente los apretones de la madre cuando le vengan las contracciones. A alguno le han salido moratones. Y pobre de ti si no le dejas tu brazo, porque entonces llorará, y las enfermeras y el médico te mirarán igual que te miraba el padre de ella al principio del embarazo, como si solo tuvieras tú la culpa de que esté embarazada.

Y llega el nacimiento del bebé. Casi todos los bebés al nacer nacen con la cara deforme y amoratados, y algunos con una cara de mala leche de mucho cuidado. Tú que habías estado todo el embarazo pensando lo guapo y hermoso que iba a ser tu bebé te llevas el chasco de tu vida cuando ves ese adefesio. Incluso algún padre ha dicho que lo volvieran a meter, que no lo quería… Menos mal que a las pocas horas el azul y la deformidad de la cara se va pasando.

Y entonces empieza de verdad lo divertido, de lo que ya dije que hablaré otro día.

Que duro es ser mamá...

Hablaba antes de lo duro que es ser bebé. No le va a la zaga en cuanto a padecimientos a la propietaria del cuerpo que el bebé ocupa. A mi me recuerda mucho a la película “Alien”, si no fuera porque el bebé habitualmente sale por donde debe y porque algunos no escupen… menos mal.

Antes de nada hay que distinguir a los tipos de mamá que existen. En cuanto a la concepción se dividen en dos tipos: Aquellas que buscan el embarazo, con la posibilidad de pasar un buen rato, y aquellas que buscan la posibilidad de un buen rato, y encuentran el embarazo.

Sean del tipo que sean, llega la falta del periodo. Unas (las que buscaban al bebé) mirarán el test de embarazo con esperanza. Y las que no lo buscaban también, pero con esperanza de que no salga la maldita línea.

Luego, y sin darte cuenta, los planes… el contarlo a la familia y amigos… y los vómitos mañaneros. Aquellos pedazo de vómitos que no respetan nada, y que hace que la pobre mujer sea capaz de mapear el retrete con los ojos cerrados de tanto mirarlo.

Las hormonas del embarazo producen un extraño efecto en las madres. Todo lo que a una persona normal le parece normal, a ellas les hace llorar, o les pone tiernas. Eso explica la cara que se les queda con la primera ecografía, porque ya me direis que por una faba a la que no le puedes ver la cara ni se le distingue nada, la cara de tonta que se les queda a la madre. Esto de las hormonas debe ser contagioso, porque la cara de pánfilo que se le queda al padre supera, si cabe, a la de la madre.

Todo eso por algo tan canijo…¡¡¡Que esa cosa tan canija provoque este peazo barriga, los vómitos, los ardores de estómago y los antojos…!!! Los antojos demuestran que esa “faba” aunque aun no tenga forma ni sexo ni nada tiene un poder controlador mental, y es capaz de controlar los deseos de la madre. Eso explica que algunas les de por comer pepinillos, pero no uno ni dos… un bote de litro entero.

Y llega el tercer trimestre, aquel del ardor de estómago, del sueño contínuo, de no poder levantarse sola del sofá si no hay alguien que le ayude y de las clases de preparación al parto, aquellas clases en las que se enseña a la madre a respirar, y a superar el parto con la ayuda del padre, ese padre que en cuanto ve la sangre se desmaya y acaba en una cama perdiéndose el maravilloso milagro de la vida.

El parto… la salida del inquilino que se apalancó sin pedir permiso. Ese montón de horas sin dormir y con dolores horribles. Ese sacar un melón por el hueco de un limón. Menos mal que la naturaleza es sabia, y al final, sin saber como, el niño sale.

Y entonces se acabó lo bueno… y empiezan los verdaderos problemas.

Pero de esos hablaremos otro día.

Es duro ser bebé

La verdad es que no se cuando nos damos cuenta de nosotros mismos. Lo que tengo claro es que en un momento dado yo soy yo, y estoy cómodo y calentito. Tengo una vivienda donde estoy a gusto. Y de la que no quiero salir. Pero me echan, no me dejan estar allí. Es igual que te agarres, que pegues patadas o que te des la vuelta. Hagas lo que hagas te echan por las buenas o por las malas.

Últimamente está muy de moda el parto en casa, el parto en la piscina, el parto en una silla… ¿para que? ¿Para que la madre esté más comoda? Supongo que no, porque para eso está la epidural. Se supone que es para hacernos a los bebés la vida más fácil y el tránsito más sencillo. ¿Cómo va a ser el tránsito más sencillo si nada más nacer lo primero que recibimos es un bofetón? Y es igual el modo en que nazcas. Si te haces el duro y piensas “Yo no lloro, a fastidiarse”, guantá que te crió. Ya aprendes a los 20 segundos de haber nacido de que va este mundo. Tanto parto fácil y parto natural y leches, y el único que recibe la leche (y no precisamente del pecho de la madre) es aquel que no llora. Luego los padres se quejan si el niño llora y no les deja dormir. Lo que yo digo, vosotros empezasteis.

Después de llorar y por si fuera poco el sacarte y darte un guantazo, te meten debajo del grifo. ¿Será porque olemos mal? Porque en esa habitación entre el olor a hospital, a desinfectante y el olor a sudor de la madre y el médico no veo yo en que desentono por estar un pelín teñido de rojo. Así que si sumamos la rasca que hace en esa habitación después de salir del útero al agua que nos cae encima, el trauma es de órdago.

Después nos ponen en brazos de mamá, pero solo durante una ratito pequeño, y otra vez de excursión. - Tío, que yo estaba calentito en mi cuarto, donde no hacía frío, donde no había ruidos y donde no se me deslumbraba y ahora me llevan de excursión por todo el puñetero hospital. Y no te preocupes, que les da igual que acabes de nacer o tengas frío, porque aquello parece “el día de las puertas abiertas”… ¡vivan las corrientes!.

Y no te preocupes si tienes vértigo o miedo a caerte, porque cuando te cogen no te cogen de forma amable o cariñosa. Te cogen por los pies y te dejan boca abajo, como si estuvieras en una carnicería…ale!, de un lado para otro y mirando para el suelo, como si fueras la bolsa de la compra.

Después de eso, según donde nazcas, puede ser que después de un rato enorme te lleven con mamá, o que te dejen con otros que han sufrido el mismo trauma que tú en una habitación llena de cunas. Y si antes tenías un habitáculo pequeño que solo era tuyo ahora tienes que compartir la habitación en la que estás con otro mogollón como tú, con una vidriera enorme, para que sepas de que va el mundo, que eres un guiñapo y no tienes derecho a nada, ni siquiera a la intimidad… igualico igualico que la mili. Menos mal que aquí no te gritan aquello de “eres una mierda”… Pero a alguno de tus compañeros es como si se lo hubieran gritado, porque los puñeteros no callan, no paran de llorar, y yo quiero dormir, hombre.

Además de todo eso, hay que aguantar que un montón de personas te miren y hagan muecas y pongan cara de idiotas. ¿de que se rien esos? Me gustaría que pasaran por lo que yo he pasado a ver si se reían o les hacía gracia. ¿Será que los mayores son así de zoquetes? y encima tienes que aguantar que no apaguen la luz…

Si tienes la suerte (o la mala suerte) de nacer en otro tipo de hospitales, en esos que te llevan a la habitación con mamá, entonces es diferente. En ese caso tiene que aguantar al plasta de tu padre sacarte una foto, y con flash, eso sí, para enseñar a las amistades y que quede bonita. No te digo la gracia que te hace después de venir de un ambiente oscuro y que la primera luz que veas vaya unida a un guantazo, lo que supone el flash de una cámara. Y por si eso no fuera suficiente hay que aguantar los berridos de algunas que parece que no han visto un niño en su vida. Y luego se extrañan de que llores. Y lo de las visitas… veinte personas en una habitación, en esa habitación donde estoy yo, que acabo de nacer, con sueño y ganas de que me dejen en paz. Tengo que aguantar los batuqueos y el pasar de brazo en brazo, y la chorrada de a quien me parezco, si a mamá o a papá o al vecino del quinto… ¿al vecino del quinto? (corramos un tupido velo)…

De todas formas, como estoy molido llega un momento en que me importa un pimiento lo que pase, las voces de la gente, la luz de la habitación, las risas y los portazos… y aunque no es el mejor ambiente para dormir me da todo igual y me quedo frito. Y entonces, cuando descubro que en este nuevo mundo hay algo bueno, el dormir, me despiertan. Es con buenas intenciones, es para comer, pero con lo bien que se está durmiendo… y encima es para comer…. allí delante de todo quisque. Otra vez a recordarte que no tienes intimidad. Pero como tienes hambre te adaptas y comes. Y si lo de la intimidad se te había olvidado te despelotan con la disculpa de cambiarte el pañal… ¡¡que se lo cambien ellos, que el mio está seco!!, pero ya sabes que eres una mierda y que no te hacen ni caso.

Y todo eso en las primeras horas del nacimiento. Y luego nos sorprendemos de que haya gente rara y que a algunos no nos guste el mundo. No me extraña… con la bienvenida que nos dan…